hahah, nu va de fan ett tag sen ja blogga... kanske de har varit hes´lg, och kanske att ja drack någon grogg då   

haha, två dagar i rad, sena kvällar, ingen sömn.. Men va gör man inte för att ha roligt?!

Sandra blev mitt fina sällskap för helgen, fredag och lördag is the shit!

Nu sitter jag här rätt sleten och ska snart ut me djuren, som faktiskt verkar vara helt återställda båda två!

Så skönt, för usch när dom blir sjuka eller skadade, dom som betyder mest i världen liksom!

Håller på att tvätta också... va en he del ja hade. Blev hela 5 maskiner, haha!   

Jag känner mig tom, på ett helt bra, underbart sätt.

Nu ska jag göra lite nytta, sen ska ja kila iväg en sväng!   

Kan även bjuda på en fyllebild från i fredags   

Haha, kom precis att tänka på mina rubriker... måndag, tisdag osv, bra va? haha, snacka om att vara fantasilös   

Aja, ska ta och berätta vad jag fick vakna till -.-' Räckte inte med att jag försov mig ganska så rejält. Sen kommer jag ut ur rummet och Sussanna frågar om jag sett hennes cykel imorse, "vadå, jag vakna nyss" som svar får jag att hennes cykel blivit stulen inatt, även min   Fan alltså!

Ska leta cykel, för Sussanna hittade sin cykel igen, kanske jag också kan de då, hoppas iaf!

Imorrn ska ja till Bergvik med ett gäng brudar! Ska storhandla lite, är ju fan tomt i skåpen.. Men pank blir jag, som vanligt nudå   

Men sånt e livet!

Nu är det bara 79 dagar kvar! Så underbart!

En tanke som slog mig.. Att tycka om någon, eller att vara kär. Är det något som vi faktiskt styr över, eller händer det bara?

För jag menar, nu när jag bestämt mig för att vara lite kallare så känner jag själv att jag verkligen är det. Då lär ju iaf jag kunna styra lite över det ändå.

Eller egentligen själva grejen med att bli berörd på något vis överhuvudtaget.
Alltså, egentligen så styr vi ju allt, men omedvetet. Kanske därför allt blir som det blir.

Jag har börjat tänka för och nackdelar, i allt. Alltså jag menar allt.

Skulle man tänka så även när det gäller att få känslor för någon annan, eller inleda nya förhållanden överhuvud taget, vänner, kärlek osv... Så kanske det skulle bli mindre komplicerat i slutänden?

Men jag vet inte.. bara en tanke som kom upp.

Känner mig pigg just nu! Men råkade ju sova liite för länge idag    Tack vare alla mardömmar inatt, inte så kul. Men vill inte ta sömntabletter hela tiden...

Är rädd för att bli beroende, visst så sa hon på vårdcentralen att det inte fanns så stor risk för det, men hur ofta snackar inte dom skit?

Ska nog kanske ta en ikv, snart isf, så att jag kan vakna i tid imorrn   

Var nyss så duktig att jag städa mitt rum lite, för det behövdes. Ska bara tvätta allt och torka golv och grejer.. Men det får bli imorrn!

En annan tanke som slog mig också..

Ska dom stanna eller ska dom ur?  

(För dom som ser vad jag menar)

Vad tycker alla andra?

Tanken kom bara upp, men jag vill nog ha dom kvar. Känns så naket utan... Men jag vet inte.

Tycks?

Aja, nu ska jag väl fortsätta att städa lite, sen blir de ut med dogsen och lite Nina Ottosson!   

Jahapp, då var det onsdag kväll.. Och ja, hundarna? Lolita är som återställd idag, helt mysko men hon är jätte pigg idag, så hon fick någon kula till frukost sen a-fil och morotspuré   

Dita däremot är sämre än igår. Ligger bara och sover, så fort hon rör sig så hostar hon... inge vidare, men hon har iaf inte varit dålig i magen, som Lolita har!

nu sitter jag här och har ont i ryggen, åkte skidor idag! efter galen malle! Var skiit skojj! Ska göras om nästa vecka igen! Älska hunk!

Sitter just nu och lyssnar på en låt som stämmer så jävla bra, Lenka - trouble is a friend.

Nu ska jag snart ta och hoppa in i duschen sen sova   

Men innan ska ja mata djuren, och gå ut med dom.

Måste ringa och kolla om de blir någon valp till våren/sommaren snart också, börjar bli sugen. Och om de blir den kombination jag hoppas på så hoppas jag på iaf en brun tik, eller en kossa   Får allt se, men valp blir det iaf!

Och känslomässigt börjar jag känna mig underbart ensam. Börjar älska att vara singel. Jag menar, ingen att tänka på, ingen att tjafsa med    Och inga komplicerade känslor, eller komplicerade, pinsamma situationer!

Visst så kan man ibland, vissa sekunder i veckan sakna pirret i magen, men jag menar.. Det varar ju inte så länge när man väl har någon.

Nej för min egen del så är det nog bäst att spela livets spel ensam   

Jag säger inte att det måste bli så, för allt kan ju hända. Men känns då så just nu!

Extra pic på mitt bruna hår   

Aja, nu ska jag sluta ordbajsa, måste ta och göra någon nytta nu!

Första skoldagen för min del är nu avklarad!

Imorrn ska vi ut och åka skidor efter dogsen    ´Ska bli en skön förmiddag. Och eftersom mina hundar e sjuka så kanske ja ska låna en av lärarnas hundar, får se   

Nu är iaf det bloda håret borta!   Hade börjat gilla det faktiskt. Men nu blir de mörkt ett tag, slet som fan på håret att vara blond. Jag får bli en sexig brunett ist   

Haha, såhär, (med ursäkt för extremt dålig bild) ser jag ut i huvvet nu

Ikväll blir de lugnt, ska sova så ska ta mitt piller. Sover dåligt som fan när jag inte tar dom... Allt sen olyckan.

Men inte vågar ja ta dom så ofta heller. Så jag sover ca 1 natt i veckan   

Och jo, jag tror jag är känslolös ibland... Men jag känner att jag inte vill inveckla allt mer än jag redan gjort. Jag vill inte dra in "nya" människor i mina känslomässiga problem. För de e mina problem, ingen annans.

Jag behöver inte tynga någon annan än mig själv med dom. Och jag klarar av det själv. Och gör jag inte det så finns det psykologer.

Sorry, Jag kan säga hur allt är, men jag går inte in på detaljer. Inte ens med den människa som står mig närmast, för jag vill inte få ngn annan att må dåligt för det som hänt mig.

Nu skriver jag sådär konstigt igen. Men jag vil även påpeka att jag idag inte mår dåligt av det som hänt förut, visst jag är nere ibland. Men alla har dåliga dagar och mina dåliga dagar är ganska jätte dåliga.

Eller om det händer saker som det gjorde i förrgår... Jag fick "ett syskon".. Det är saker som kan få mig att gå rätt in i väggen.

Så, det var det krångliga för dagen   

Uppdaterning för hundarna är att båda två ligger inburade och infiltade, sjuka. Den ena värre än den andra, så det blir lugnt ett par veckor framöver. Sitter och väntar på att pengar ska komma in på mitt konto så att jag kan fylla på telefonen och ringa vetrinären.. Får se vad dom säger.. ska iaf försöka få i Lolita något ätbart idag. Skulle hon nog behöva, för nu har hon inte ätit på 2 dagar   

Och den jävla förbannade internet banken vill inte funka!   

Får se vad som händer. Ska laga lite mat snart.

Får se vad somhänder och sker med hundar och allt sen!

ÄNTLIGEN har jag och brudarna (hundarna) anlänt i forshaga, underbart.

Nu är vi hemma   

Nu sitter jag på mitt rum med musik, underbart med riktigt ljud igen!

Och jag håller just i detta ögonblick att färga håret   

Får se hur de blir med färgen sen.. Ska till Ica när jag är klar med håret så att jag kan handla lite.. Kanske bra att ha ngt att äta liksom   

Får se om jag går ner och kollar lite på IPO träningen också. Men idag och ett tag framöver blir det bara att titta.. För nu har jag två sjuka hundar   

Tack för super härligt sällskap på tåget Lotta.

Är så skönt att slippa åka hela vägen ensam. Blir så segt, för en översocial Mimmi   

Aja, nu ska ja kolla om jag ska skölja ur håret än.. Kanske kommer en blid senare ikv... Om jag hinner!

Annars återkommer jag imorrn   

Nu sitter jag och väntar på att klockan ska bli 12.25 så att jag får påbörja min resa till underbara forshaga! För nu längtar jag verkligen tillbaka!

Och allt som har hänt börjar sjunka lite... Men jag förstår mig ändå inte på vissa människor.

Om jag har gjort något dumt, påbörjat något dumt. Då påbörjar man kanske en ursäkt också? Men inte då... ist så förväntar man sig att den som man sagt utnyttjar en ska be om ursäkt, det gör jag inte.

Allt som händer nu, barn och hela kittet, det är för mycket.

Och jag tänker inte be om ursäkt till någon som tycker att jag utnyttjar denne, och som har, eller mer gjorde så att det blev såhär. Jag tar inte första steget på den fronten.

Jag är så sjukt trött på att bli besviken, som man blir var och varann dag... Men när det är dom närmsta som gör de, då känns världen ännu värre än den redan är.

Aja, ska sluta ordbajsa nu. Återkommer kanske ikv, när jag är i Forshaga!   

Som att verkligheten inte kunde bli värre. Just idag.

Jag mår så illa, har så ont i magen, i huvudet.

Nu är allt för nära, allt kommer för fort.

Det känns som om tusen knivar har stuckits in i magen. Och tårarna är inte allt för långt bort.

Att det skulle beröra mig så starkt hade jag inte trott... Kanske för det som hände inatt, kanske inte.

Imorrn blir det iaf forshaga, fyfan vad det ska bli skönt. Och i tankarna hela tiden är dom dära 84 dagarna!

Usch vad jag längtar, frihet. Och rädslor kommer inte bestå på samma vis den dag jag blir mydig.

Jag känner mig bara helt tom, hela jag.

Ibland så önskar man att verkligheten bara var en mardröm, som man drömt en natt. Inte att den är det man lever med varje dag.

Man får helt enkelt försöka att tänka positivt, oavsett vad.. det finns alltid dom som har det värre.

Nu ska jag sluta ordbajsa sånt som ingen ändå förstår.

Återkommer lite senare, måste rensa tankarna lite.

För just nu ser jag bara svart...

Nu har jag kommit hem, efter mycket om och men. Usch, drack lite för mycket... Men vatten har jag även druckit mycket av nu på morgonen    Men ikv har jag lärt mig att även dom som står en närmast sviker och blir egoistiska när det väl kommer till kritan... Fick höra att jag utnyttjar och är ett ego, känns ju super bra. Eller inte...

Jag fick ta bullshit för att jag pluggar i forshaga och inte bor här. För att jag behöver tid att packa, tvätta och städa. Jag menar det känns inte bäst, inte efter allt jag ändå gått igenom.

knarkare, alkisar, mordhot, misshandel och väldtäckter är i kort drag det som jag fått stå ut med.. Men jag lever, står och ja går! shit happens, thats life! Men när ska de få ett slut? När ska man slippa ta skit från dom man håller närmast?

Nej, det kommer aldrig att hända, för oavsett hur nära du har någon så kommer den personen på något sätt att svika dig. Det är iaf så jag känner, för de har nu hänt med alla jag hållt nära, så gott som iaf.

Jag ger upp. I min tystnad ska jag leva, förutom bloggen. Men där får ju alla veta på ett sätt som ändå inte ger svar på allt.

Jag vet att jag antagligen inte kommer att släppa någon in på livet igen. Inte så nära. För de vägar jag inte. Alla bara vänder om och sviker, efter ett tag... 4 eller 14 år spelar ingen roll, nykter eller onykter spelar ingen roll. Nu ikv, eller ja, rättare sagt morgon ska jag ta mig en tankeställare... Vad gör livet värt att leva (jo visst, hundarna) men i stora drag allt. Det finns så mycket att leva för, men jag måste hitta mina saker. Mina drivkrafter. Och det är ju något jag måste göra själv. On my own.

Nu är jag bara trött och har ont i huvudet, behöver nog sova lite tror jag...

Men måste resa mig ur sängen för att släcka lampan också   

Fick iaf höra positiv sak inatt "jag känner mig trygg med dig, du är så snäll och omtänksam". Det var välbehövt nu ikv känner jag!

Aja, nu ska jag pallra mig upp ur sängen och släcka lampan sen ringa runt och kolla om ngn är vaken och vill vara social med mig tills jag somnar   

Förlåt, om det skulle bli du som får lida av min onykterhet inatt